Archive for Gennaio, 2007

Gen 31 2007

oggi solo questo…..

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…LE PAROLE CHE NON TI HO DETTO…… TROPPE… TUTTE……..

…. PERDONAMI, COMPRENDIMI… PARLIAMO……. TI VOGLIO!!!!!!!!!!!!!!!!!

HO GIOCATO MALE LA MIA PARTITA… LO SO … MA …. NON CI POSSO FARE NIENTE!
… MI DAI LA RIVINCITA?!…… MAGARI!

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Gen 30 2007

…i desideri ….a volte superano se stessi..

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e di passi piccoli e sognanti è fatta la mia vita… si quei passettini che si fanno danzando in aria quando si è felici… quando si rincorre quella felicità… quando si crede fermamente che quella felicità sia lì a portata di mano e sta solo a noi afferrarla.. e allora la musica colonna sonora di ogni momento… una parola giusta c’è sempre in ogni canzone, una musichina che ti fa emozionare eccola… sempre pronta..e per una come me che nelle emozioni e nei sentimenti ci sguazza… il gioco è fatto… ed io oggi mi ripeto in continuazione alcune frasi… così.. quelle che ti alzi la mattina e si sono già annidate nella tua testa?.. Si stamani… “HO VOGLIA DI INNAMORARMI, HO VOGLIA DI STARE MALE…” insomma se mi impegno un po’ ci riesco… e poi “SEI NELL’ANIMA E LI’ TI LASCIO PER SEMPRE”… e poi ancora “L’ATTRAZIONE FISICA NON HA A CHE FARE CON LA STIMA ALLE VOLTE E’ DIVERTENTE DETESTARSI”…. e via.. via.. Bene, caro il mio amore, la mia anima dannata chiede gocce di te della tua vita e potessi rubartela lo farei… ti succhierei la tua linfa vitale e pura, come fossi un vampiro, avidamente saresti mio ancora e per sempre, potessi rapire e capire i tuoi pensieri, oppure in fondo non c’è niente da capire sei più semplice di quello che penso… chissà…. come vorrei stasera entrare in casa e trovarti che mi aspetti con i lampi negl’occhi, che non vedi l’ora di avermi … non ti resisterei nemmeno per gioco, sarei tua, in tutto il mio io… non avresti scampo le mie mani chiederebbero mani… la mia bocca chiederebbe baci …. i vestiti lascerebbero spazio al colore della pelle e rimarrebbero lì.. per terra a guardarci impauriti, quasi sicuri di essere dimenticati a lungo sul freddo del pavimento….. averti dinuovo e darmi a te, lasciarmi penetrare fino infondo al cuore… lasciarti dentro di me finchè anche i miei occhi ne possano godere e poi .. chiederti ancora…. un’altra volta… ancora e ….ancora, finchè si può, finchè la mia anima fosse sazia di te… finchè stremata mi fermerei a guardarti con gli occhi di bambina curiosa che scruta la dolcezza di un uomo che ha appena raggiuto l’apice del suo piacere e come per magia tutti i suoi sensi sono ora fuori da ogni tempo e restare lì a rubarti questa immagine ancora una volta.. nuda inerme senza la forza di fare niente solo sorridere e godere di te ancora……..!

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Gen 26 2007

certe cose le odio davvero!!!!

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…portatemi via, fatemi sparire da questo posto osceno… che palle io non sopporto più nessuno di quelli che ho intorno….la gente che rompe il cazzo con parole di assistenzialismo gratuite, la gente che non si fa i cazzi propri… li odio e vorrei scomparissero… lo so sono spietata, infondo mi vogliono bene e si preoccupano per me… ma io non ho nessun bisogno di loro che vivono solo il riflesso della vita di chi hanno intorno… io non sono così, non lo sono mai stata e non lo sarò mai.. e stamani se c’era un modo per farmi incazzare lo hanno trovato, la telefonatina con quelle maledette paroline sdolcinate quel tono tipo poverina sta male… non c’è bisogno di compassione, sto male, si l’influenza viene ai comuni mortali… ma non muoio mica… e se anche dovessi morire saranno fatti miei… cavolo come vorrei essere Samanta la strega storcere il naso e far sparire tutta sta gente dalla mia vista…..!!!

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Gen 25 2007

…la neve… provvidenza!?!

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un notte ho sognato la neve a giugno… era così reale…
la neve dice che è segno della provvidenza… e la neve portava te…
con il tuo sorriso smagliante e i tuoi occhi di ghiaccio, il tuo essere bello e sicuro, il tuo essere divertente , il tuo essere uomo, e allo stesso tempo faceva sparire lui, non tornava, non si sapeva dove era….
…. dopo alcuni giorni eccoti nella mia vita davvero con tutta la tua sorprendente sicurezza… e allora forse questo sogno aveva un senso?! mah… oggi solo ricordi la mia testa è chiusa per ferie dall’influenza, cerca solo un po’ di pace di serenità e c’è la voglia sempre più forte di essere tua, ancora una volta, ancora…eccoti quello che sono, solo così posso essere, legata a te che mi hai incatenato la mente e l’anima, che mi tieni appesa al soffitto, che mi fai camminare tre metri sopra il cielo…. ! Cazzo, quante volte mi sono detta è solo un gran bel sesso, che non conoscevo, ma che non avrò problemi a dimenticare quando non ci sarà più…perchè so che non sarà una lunga soria….. si un sacco di stronzate… e guarda come mi sono ridotta… !!!!!

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Gen 24 2007

…un delirio…

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ecco puntuale… influenzina … è arrivata e così se ero sconclusionata prima, oggi proprio sto di schifo… mamma quanto la odio, ma il prossimo anno non mi frega… vaccino…! Me lo prometto, tanto non posso approfittarne nemmeno per stare a casa e riposarmi, devo fingere di stare bene e fare tutte le cose di sempre, e allora tanto vale non dargli scampo…. che palle… come sto male..! La odio, la odio, la odio!!!!!

e nel mio delirio vorrei qualcuno che mi prendesse in braccio e mi coccolasse dolcemente… cavolo mio principe bello … che spettacolo se a farlo fossi tu, ed invece niente…. niente di niente che ti succede..? Hai pensieri troppo grandi, hai un nuovo amore, hai paura di me? chissà…. sembriamo i più grandi amici di questo mondo, chi ci vede insieme, può credere che sia così da sempre, ed invece ogni volta che ti guardo vorrei dirti quanto ti voglio, quanto desidero le tue attenzioni, quanto vorrei poter rapire i tuoi pensieri… come siamo complicate noi donne, facciamo una cosa e ne pensiamo un altra…. è che amici lo siamo davvero, perchè è bello chiaccherare con te, bellissimo, ma vorrei che ci fosse anche il resto e sarebbe a dir poco meraviglioso…
sarà la febbre, ma io non riesco più a toglierti dalla mia mente, dai miei pensieri, dalla mia anima!

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Gen 23 2007

……….

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e resto qui ferma immobile a guardare il vuoto di uno schermo che vorrei mi prendesse a schiaffi tanto sono antipatica, per quanto non mi rassegno e forse dovrei farlo, per quanto tenti di trovare una spiegazione plausibile alla fine di un matrimonio che quando dico a mio marito che non va almeno abbia un motivo… ma c’è il motivo è lui che non lo vede non lo capisce… se ti dico io voglio un uomo interessante accanto a me uno che mi faccia sentire una persona intelligente quando parlo e non un sommo sacerdote che spara sentenze e fa dei monologhi… a volte mi sento molto Gassman.. ma io non lavoro in teatro, la mia non è prosa e nemmeno poesia la mia è semplicemente la disperata ricerca di una vita, quella che non ho vissuto per far vivere ad altri la loro…. e allora non se ti dico che odio il fatto che tu non abbia passioni, non abbia interessi, solo la fobia di Battiato…, che voglio una persona adulta accanto non dirmi che ti stai sforzando di aiutarmi… non ho bisogno di una colf…ce l’ho già…. e se c’è bisogno la chiamo…. Forse io sbaglio è sempre quel fottuto coraggio che non ho che mi frega, ma l’uniche parole che dovrebbero uscire dalla mia bocca sono… BASTA E’ FINITA! e almeno così un problema si toglierebbe di torno…..ma qualcuno mi può prendere a pedate e gridarmi che è l’ora di smetterla di scassare le palle!… mah

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Gen 20 2007

…sere nere..

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a volte si dice le congiure… stasera mentre ero costretta ai lavori forzati… stirare… ecco accendo la tv e distrattamente lascio il programma di Ranieri…. uno strazio… anche se avessi deciso di non pensarti….sono arrivate ospiti con il tuo nome al femminile… 2 nemmeno una …poi ecco una phantomima di Ciranò ed ecco che ti chiamano dinuovo… e come se non bastasse.. cazzo…(scusa ma qunado ci vuole, ci vuole).. canzone… La cura… bellissima ti ho prestato anche il cd e tu chissà a chi l’hai dedicata… chissà chi è quella fortunata che sta lì accoccolata nel tuo cuore e anche nel tuo letto…. si, perchè il cuore ce l’hai, anche se lo nascondi sotto la tua corrazza… e secondo me quando batte fa anche un gran rumore….insomma.. se il venerdì mi mette di cattivo umore, stirare mi angoscia… pure sopportare queste cose… mi annienta… la mia mente vaga …e i miei pensieri sono lì che si accartocciano su se stessi… neri, più neri del petrolio… ed io stasera sono negativissima… anzi di più…. sempre qui in questo schifo a sognare di potermi lasciar andare tra le braccia di un uomo che mi piace alla follia e più scappa e più lo voglio, fosse anche solo per la legge del contrappasso, più è straziante dove sono più mi sembra bellissimo quello che desidero… e quello che desidero sei solo TE…….e capisco che tu scappi.. probabilmente sono diventata quella che ti angoscia, che te la ritrovi ovunque quando non la vuoi…. era così bello… invece quando ero quello che volevi, e che non sono riuscita a mantenere…mi sento una stronza… cretina e anche un po’ infantile…. ma a volte è così… e poco ci riesco a fare.

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Gen 19 2007

secondo…. mi sfogo dinuovo..

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mi sento donna, e voglio esserlo in tutto e per tutto…
il mio corpo brama mani calde e sensuali….
il mio collo chiede baci morbidi e delicati…
i miei seni si ergono al cielo e puntano le nuvole cercando qualcuno che li accarezzi…
qualcuno che apra le mie cosce e mi riempia di passione….
sono qui quasi esausta di pensare e di volere
un uomo che ami i miei umori, che li sappia riconoscere,
che mi chieda di farmi guardare…..e mi dica che gli piaccio…
mi logoro di pensieri e il mio ventre freme se chiudo gli occhi
e per un istante chiede ancora, ancora linfa vitale e sangue che pulsa nelle vene…
lasciarsi rapire ….
pensieri cosi forti da spezzarti il cuore, la mente,
da farti sentire niente….
vorrei alzarmi in piedi e far scivolare giù la mia gonna, i collant, la maglia e restare lì ferma a farmi ammirare nel mio completino sexy…
e poi liberarmene..
e così, nuda, restare immobile e sentire quel calore che sale e mi invade… dimenticare chi sono… farlo per un momento…
Vorrei un uomo vero con cui essere una donna vera…
…..e se non lo sono abbastanza..
uno che mi insegni pazientemente ad esserlo…

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Gen 19 2007

.. mi sfogo… prima…

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oggi mi sento come in una campana di vetro tutto è lontano, anche se mi sfiora, i rumori ovattati raggiungono il mio cervello con la calma che si addice ad una lumaca, sono in un altro pianeta… ma che strana sensazione…vivo quello che vivo ogni giorno, ma come se passasse sullo schermo della tv, come se non mi toccasse… insomma mi sono dissociata da questa strana vita e non capisco perchè… niente di strano.. solo pensieri e riflessioni… e forse a forza di riflettere sto rincoglionendo.. dovrei smetterla e vivermela un po’ di più questa vita… ma come, se ho le ali intorpidite… quello che voglio non c’è, non riesco ad averlo… e quello che non voglio sta lì appollaiato come un avvoltoio… che palle… che palle!!!!

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Gen 16 2007

… un sorriso…

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….ma oggi mi sento anche così felice e piena di energie che vorrei poter cantare a squarciagola tutto il giorno, e sorridere al mondo…..non c’è un motivo, non c’è una ragione, è così e basta!
Lo farò ho deciso che oggi sorriderò a tutti….!

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